La fin des haricots

Dans une heure et demie environ je signe mon arrêt de mort.
(Oui, en effet, un nouveau blog la veille pour mourir ensuite c'était pas très finot).
Dans une heure et demie on me dira "Ouvrez bien grand la bouche mademoiselle", et je m'exécuterai.
(Je précise que je serais chez un chirurgien, j'obéis pas à tout le monde quand on me dit ça!)
Dans une heure et demie on me pointera une aiguille dans la bouche, suivie d'une mini-perceuse et de plein d'autres trucs de ce genre.
Dans une heure et demie commence mon agonie...

Dans deux heures je sortirai toute honteuse avec deux gants de toilette remplis de glaçons sur les deux joues.
Dans deux heures j'aurais mal, et crier me fera encore plus mal. Alors je me tairai (oui, ça a du bon cette opération !)
Dans deux heures je ressemblerai à un hamster et je ferai ma capricieuse et mon boudin pour ne pas sortir durant deux jours.

En espérant que dans deux jours je redeviendrais moi.
Moi, quatres dents en moins.

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